quinta-feira, 1 de abril de 2010
Manual do Garupa
Confira abaixo algumas dicas úteis que o garupa deve seguir:
1. Zelar para que a moto esteja sempre limpa e livre de manchas;
2. Manter toda a parte (Cromada) da moto impecavelmente brilhando;
3. Nunca gritar no ouvido do piloto, mesmo em situações de perigo;
4. Patrocinar o lanche do piloto nas paradas para descanso;
5. Segurar o capacete do piloto, quando este solicitar, aproveitando
para limpar a viseira;
6. Ajudar o piloto a vestir a jaqueta ou a capa de chuva;garupa
7. Manter engraxada e sempre brilhando as botas do piloto;
8. Nas hospedagens, esvaziar os alforges e carregar toda a bagagem;
9. Manter lubrificada a corrente da moto;
10. O piloto desejando estacionar a moto no descanso central, o garupa
deverá puxa-la por trás, para que o piloto faça o mínimo de esforço;
11. Jamais tecer comentários dizendo que o banco do garupa é
desconfortável e dói o bumbum;
12. Nos eventos, nunca comprar “souvenir”grande ou pesado, para não
ocupar espaços na moto que devem ser reservados para os objetos
adquiridos pelo piloto;
13. Em trânsito, jamais incomodar o piloto dizendo que quer ir ao
banheiro;
14. A cada quilograma de acessórios novos que o piloto instalar na
moto, a garupa deverá perder o equivalente em peso corporal,
para compensar;
15. Fazer a função da marcha ré puxando a moto pra trás, sem deixar
o piloto fazer esforço.
16. Estar ciente de que três ou mais garupas reunidos, cochichando,
será considerado motim.
terça-feira, 30 de março de 2010
sábado, 27 de março de 2010
quarta-feira, 24 de março de 2010
domingo, 7 de março de 2010
As melhores frases.....
1.Jamais confie em um animal que sangra uma semana por mês e não morre"
2.'O amor é como capim: você planta e ele cresce. Aí vem uma vaca e acaba com tudo.'
3.'O novo e-mail do governo é: planalto@lheira.gov.br
4. 'Estamos numa época em que o Fim do Mundo não assusta tanto quanto Fim do Mês'
5. 'O homem é o único animal que consegue estabelecer uma relação amigável com as vítimas que ele pretende comer.'
6. 'Tamanho não é documento e dinheiro não traz felicidade'..
(Autor desconhecido,pobre e de pinto pequeno)
7. 'Nunca fiz amigos bebendo leite'
8. Comer Puta é igual Bung Jump: a emoção é Grande, mas se estourar a borracha você tá fudido!!!
9. 'De que adianta a beleza interior da mulher, se o pênis não tem olhos???'
10. Quer conhecer tua namorada... CASA!
Quer conhecer tua mulher... SEPARA!!!
11. Quando me casei, descobri a felicidade. Mas aí, já era tarde demais...
12. Casamento é uma tragédia em dois atos: civil e religioso
13. Amor é aquilo que começa com um príncipe beijando um anjo e acaba com um careca olhando para uma gorda.
14. Velho é aquele que quando jovem costumava ter quatro membros flexíveis e um duro. Agora tem quatro duros e um flexível.
15. Status é comprar uma coisa que você não quer, com um dinheiro que você não tem, para mostrar pra gente que você não gosta, uma pessoa que você não é.
16. Feliz é aquele que é tão bonito quanto a mãe acha que é.Tem tanto dinheiro quanto o filho dele acha que tem. Tem tantas mulheres quanto a mulher dele acha que ele tem. E é tão bom de cama como ele acha que é
17. 'Sabe o que o argentino tem mais que o brasileiro? Tem mais é que se fuder'
18. 'A verdadeira bravura está em chegar em casa bêbado, de madrugada, todo cheio de batom, ser recebido pela mulher com uma vassoura na mão e ainda ter peito pra perguntar : vai varrer ou vai voar?'
19. 'Casamento é igual piscina gelada, depois que o primeiro tonto entra, fica falando para os outros: - Pula que a água tá boa.'
20. 'Eu li que fumar fazia mal, então parei de fumar...
Li que beber fazia mal, então parei de beber...
Li que comer gordura fazia mal, então parei de comer...
Li que sexo fazia mal, então parei de LER!!!'
21. 'Um cigarro encurta a vida em 2 minutos... Uma garrafa de álcool encurta a vida em 4 minutos... Um dia de trabalho encurta a vida em 8 horas'
22. 'Mulheres são como piscinas: O custo da manutenção é muito elevado se comparado ao tempo que passamos dentro delas.'
23. 'Se você sentir duas bolinhas encostando na sua bunda, não se preocupe, o pior já passou'.
24. 'Quem enxerga mais longe é o ginecologista... porque enxerga lá na casa do c......'
25. 'Se caminhar fosse bom para a saúde o carteiro seria imortal'
26. 'Se você é capaz de sorrir quando tudo deu errado, é porque já descobriu em quem pôr a culpa.'
27. 'A posição sexual que os casais mais usam é a de cachorrinho: o marido senta e implora... a mulher rola e finge de morta!!!'
28. '90% do meu dinheiro eu gasto com bebida. Os outros 10% são do garçom'
29. 'Duro mesmo é quando.... você é um gêmeo Siamês. Seu irmão, colado no seu ombro, é gay. Você não é.. Ele tem um encontro esta noite. E
vocês, só têm uma bunda'
30. 'Galileu, quando afirmou que o mundo girava ele simplesmente afirmou o que nós bêbados já sabiamos.'
31. 'Crianças no banco dianteiro podem causar acidentes...
Acidentes no banco traseiro podem causar crianças.'
32. 'Eu bebo pra ficar ruim mesmo... se fosse para ficar bom eu tomava remédio'.
33. 'A diferença entre uma mulher na TPM e um sequestrador, é que com o sequestrador ainda existe uma possibilidade de negociação.'
34. 'Errar é humano. Colocar a culpa em alguém é estratégico.'
35. ' Sexo é como truco, Se você não tem um bom parceiro, é melhor que tenha uma boa mão... '
36. 'Os homens mentiriam muito menos se as mulheres fizessem menos perguntas'
37. 'Marido é igual a menstruação: Quando chega, incomoda; quando atrasa, preocupa'
38. 'Se o horário oficial é o de Brasília, por que a gente tem que trabalhar na segunda e na sexta?'
39. 'Nas horas difíceis da vida você deve levantar a cabeça, estufar o peito, e dizer de boca cheia: Agora fudeu...!!!'
40. 'Já que cada vez mais as mulheres estão indo em busca de seus direitos, bem que na volta poderiam trazer uma cerveja...'
41. 'Mulher feia é que nem muro alto, primeiro dá um medo.... mas depois a gente acaba trepando.'
42. 'Não te cases por dinheiro, podes conseguir um empréstimo bem mais barato.'
43. 'Casar é a metade do divertimento pelo dobro do preço'
44.' Há 2 palavras que abrem muitas portas: Puxe e empurre. '
45. 'Todos os cogumelos são comestíveis... porém alguns só uma vez'
46. 'Filho é igual peido: você só agüenta o seu... e olha lá'
2.'O amor é como capim: você planta e ele cresce. Aí vem uma vaca e acaba com tudo.'
3.'O novo e-mail do governo é: planalto@lheira.gov.br
4. 'Estamos numa época em que o Fim do Mundo não assusta tanto quanto Fim do Mês'
5. 'O homem é o único animal que consegue estabelecer uma relação amigável com as vítimas que ele pretende comer.'
6. 'Tamanho não é documento e dinheiro não traz felicidade'..
(Autor desconhecido,pobre e de pinto pequeno)
7. 'Nunca fiz amigos bebendo leite'
8. Comer Puta é igual Bung Jump: a emoção é Grande, mas se estourar a borracha você tá fudido!!!
9. 'De que adianta a beleza interior da mulher, se o pênis não tem olhos???'
10. Quer conhecer tua namorada... CASA!
Quer conhecer tua mulher... SEPARA!!!
11. Quando me casei, descobri a felicidade. Mas aí, já era tarde demais...
12. Casamento é uma tragédia em dois atos: civil e religioso
13. Amor é aquilo que começa com um príncipe beijando um anjo e acaba com um careca olhando para uma gorda.
14. Velho é aquele que quando jovem costumava ter quatro membros flexíveis e um duro. Agora tem quatro duros e um flexível.
15. Status é comprar uma coisa que você não quer, com um dinheiro que você não tem, para mostrar pra gente que você não gosta, uma pessoa que você não é.
16. Feliz é aquele que é tão bonito quanto a mãe acha que é.Tem tanto dinheiro quanto o filho dele acha que tem. Tem tantas mulheres quanto a mulher dele acha que ele tem. E é tão bom de cama como ele acha que é
17. 'Sabe o que o argentino tem mais que o brasileiro? Tem mais é que se fuder'
18. 'A verdadeira bravura está em chegar em casa bêbado, de madrugada, todo cheio de batom, ser recebido pela mulher com uma vassoura na mão e ainda ter peito pra perguntar : vai varrer ou vai voar?'
19. 'Casamento é igual piscina gelada, depois que o primeiro tonto entra, fica falando para os outros: - Pula que a água tá boa.'
20. 'Eu li que fumar fazia mal, então parei de fumar...
Li que beber fazia mal, então parei de beber...
Li que comer gordura fazia mal, então parei de comer...
Li que sexo fazia mal, então parei de LER!!!'
21. 'Um cigarro encurta a vida em 2 minutos... Uma garrafa de álcool encurta a vida em 4 minutos... Um dia de trabalho encurta a vida em 8 horas'
22. 'Mulheres são como piscinas: O custo da manutenção é muito elevado se comparado ao tempo que passamos dentro delas.'
23. 'Se você sentir duas bolinhas encostando na sua bunda, não se preocupe, o pior já passou'.
24. 'Quem enxerga mais longe é o ginecologista... porque enxerga lá na casa do c......'
25. 'Se caminhar fosse bom para a saúde o carteiro seria imortal'
26. 'Se você é capaz de sorrir quando tudo deu errado, é porque já descobriu em quem pôr a culpa.'
27. 'A posição sexual que os casais mais usam é a de cachorrinho: o marido senta e implora... a mulher rola e finge de morta!!!'
28. '90% do meu dinheiro eu gasto com bebida. Os outros 10% são do garçom'
29. 'Duro mesmo é quando.... você é um gêmeo Siamês. Seu irmão, colado no seu ombro, é gay. Você não é.. Ele tem um encontro esta noite. E
vocês, só têm uma bunda'
30. 'Galileu, quando afirmou que o mundo girava ele simplesmente afirmou o que nós bêbados já sabiamos.'
31. 'Crianças no banco dianteiro podem causar acidentes...
Acidentes no banco traseiro podem causar crianças.'
32. 'Eu bebo pra ficar ruim mesmo... se fosse para ficar bom eu tomava remédio'.
33. 'A diferença entre uma mulher na TPM e um sequestrador, é que com o sequestrador ainda existe uma possibilidade de negociação.'
34. 'Errar é humano. Colocar a culpa em alguém é estratégico.'
35. ' Sexo é como truco, Se você não tem um bom parceiro, é melhor que tenha uma boa mão... '
36. 'Os homens mentiriam muito menos se as mulheres fizessem menos perguntas'
37. 'Marido é igual a menstruação: Quando chega, incomoda; quando atrasa, preocupa'
38. 'Se o horário oficial é o de Brasília, por que a gente tem que trabalhar na segunda e na sexta?'
39. 'Nas horas difíceis da vida você deve levantar a cabeça, estufar o peito, e dizer de boca cheia: Agora fudeu...!!!'
40. 'Já que cada vez mais as mulheres estão indo em busca de seus direitos, bem que na volta poderiam trazer uma cerveja...'
41. 'Mulher feia é que nem muro alto, primeiro dá um medo.... mas depois a gente acaba trepando.'
42. 'Não te cases por dinheiro, podes conseguir um empréstimo bem mais barato.'
43. 'Casar é a metade do divertimento pelo dobro do preço'
44.' Há 2 palavras que abrem muitas portas: Puxe e empurre. '
45. 'Todos os cogumelos são comestíveis... porém alguns só uma vez'
46. 'Filho é igual peido: você só agüenta o seu... e olha lá'
sábado, 6 de março de 2010
Enduro de Rondon do Pará a Jacundá / PA. Março de 2008.
Estrada entre Rondon do Pará e Jacundá. 200km sábado, 27 de fevereiro de 2010
quinta-feira, 11 de fevereiro de 2010
Parque das aves - Foz do Iguaçu - PR
Ola....
Tudo bem ???
Tchaaaaauuuu
* Essa foi a conversa da Ana Paula com o papagaio...rs
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